El hombre que mató a Jesús, de Paco Segarra. Gran novela. Muy, muy recomendable.

Jamás. El objetivo de Pérez Reverte es ser un gran escritor -o seguir siéndolo-. El mío es retirarme con este libro. Mis métodos no le funcionarían.

Mi jefe de marketing se llama Photoshop. No le digo más.

No lo dudo. Lo difícil es sobrevivir a ver la Teletienda.

Por supuesto. Cuando quiera nos tomamos una y le firmo el libro. ¿Cómo que no lo tiene aún?

Sin duda. La inteligencia habita exclusivamente el cerebro femenino. No tengo la menor duda. Los hombres desaparecimos el siglo pasado. Pero no creo que este sea el lugar adecuado para exponerle toda mi teoría al respecto. Estoy muy contento con que la mayor parte de los compradores del Gurú sean mujeres. Eso significa que en cosa de pocos días, lo comprarán sus maridos.

Me confirman desde Ciudadela que está en camino. Llegará pronto. Informaré en Twitter y en la web. Síganme en @itxudiaz y en www.yomateaungurudeinternet.com

Yo también me lo pregunto. Me lo pregunto especialmente cada fin de mes.

Muchas gracias. Les diría que lo vean y lo prueben y verán que hay de todo allí dentro. De todos modos, particularmente, no me hace mucha ilusión eso de la pluralidad. Prefiero la libertad, por ejemplo. O la fidelidad a los principios y valores, contra viento y marea. Ambas cosas también se dan en Intereconomía. Y probablemente más que en otros medios que presumen frecuentemente de ello. En cuanto a los problemas, supongo que sabe que toda España atraviesa problemas. No es grave. Lo que diferenciará finalmente a unos y a otros no es que se encuentren con problemas, sino cómo los afrontan e intentan resolverlos.

No sé si lo dice por el fotomontaje que circula por Twitter de Zapatero leyendo mi libro. Me di cuenta en seguida de que se trataba de un fotomontaje porque sale con el libro al derecho.

Paradojas de la vida. Mi misión es alertar al mundo de que la tecnología va a acabar con nosotros y recomendar a mis lectores que regresen al campo y a la vida tradicional. Pero esa misión, casi salvadora, es imposible de llevar a cabo sin Internet, iPhone y redes sociales. Tal vez usted piense que soy un impostor. Y, en efecto, lo soy.

Es usted muy generosa.GRAcias

Mi próximo libro ya está en las tiendas. Se llama 'Yo maté a un gurú de Internet'. Si vendo los ejemplares previstos, empezaré a pensar en mi próximo libro, que volverá a ser este mismo. Y así continuamente. No crea que en Dubai desde una hamaca se puede hacer mucho más...

No lo sé. La verdad es que entre llorar de risa o llorar de pena, yo prefiero salir de cañas con los amigos.

El otro día alguien se lo recomendó. Y yo le dije que debería leerlo. Nadal es un tipo listo. Seguro que a estas alturas ya lo está terminando.

Lo explico en mi libro con todo detalle. Lo más recomendable es hacerlo en el horno, efectivamente. Pero si el pavo es demasiado grande y no cabe, puede tratar de cocinarlo en el lavaplatos, poniéndolo a la máxima temperatura y soltando dentro un par de litros de aceite, pimiento y sal. Además de rico, saldrá limpio. Otra opción es trocear el pavo ante de cocinarlo. Como su horno es inteligente, se negará a hacer semejante cosa, con lo que la tarea de asesinar al pavo le tocará a usted. Mi consejo es que cubra el machete con un ramo de flores. Los pavos son muy listos y si le ven con un machete en la mano, ya saben que no va a emprenderla con la televisión, ni con el mueble de la entrada. Saben que va a por el pavo y echará a correr. Si decide salir corriendo detrás de él, mándeme un vídeo. Sé que andan haciendo castings en los USA, buscando sustituto al Coyote.

Escribo porque no sé hacer otra cosa. Pero en atención a su amable pregunta, lo he dicho en alguna ocasión. Mi objetivo es vender 15 millones de ejemplares de 'Yo maté a un gurú de Internet' y retirarme a una isla de lujo en Dubai, rodeado de cócteles y piscinas. Desde allí, con el dedo índice, teclearé en mi ordenador mi nuevo libro. Que será este, otra vez.

El papel de no dejarme dormir por las noches ningún día de la semana, algo que proporciona unos amaneceres muy gratificantes y alegres, ideales para enfrentarse en el escritorio a la composición de una obra de humor. Es sorprendente el ruido que hace esas chicas al estudiar, sobre todo a partir de la medianoche. Y lo que se ríen. Deben estudiar libros muy divertidos.

Si, gracias a Dios. Sí. Pues no lo sé, pero vivo por mi cuenta. Muchas gracias.

El humor, el humor, me refiero al humor, no es de derechas, ni de izquierdas. Cuando decía antes que mi objetivo, y el de toda la colección de humor La Lechuza -que inaugura mi libro- de la Editorial Ciudadela, era recuperar el humor de siempre, el que no necesita meterse con nadie para hacer reír, el humor -digamos- universal. Creo que hoy hay una invasión de humor ideológico que no busca la diversión sino el adoctrinamiento, que resulta al fin aburridísimo, por repetirse constamente.

Muchas gracias Anabel. Por supuesto. Con este libro estoy descubriendo el boca a boca 2.0. y estoy impresionado. Y es lógico. Nadie puede decirte que este libro es gracioso. Es preciso ver a alguien muriéndose de risa en directo, mientras lo lee, para convencerte. Eso es lo que ocurre en Twitter. Y estoy muy agradecido a todos mis followers por ese apoyo.

Respondió afirmativamente. Alejo no es el típico político. Es un tipo con gran sentido del humor.

Gracias. Tengo varios números de La Codorniz, aquí... Y sí, precisamente acaban de decírmelo. Un tal Matías. Con este libro buscaba humor por humor, humor blanco, inofensivo, para todos. Humano y cotidiano. Humor limpio para un país que está sufriendo. Confieso que con este Gurú pretendo, a mi manera, recuperar los valores cómicos que asoman en muchos de los autores de La Codorniz, pero también en Jardiel, en Mihura, en Muñoz Seca, en Campmany, en el gran Mingote, en Ussía,o incluso en Tip y Coll, Martes y Trece, en los primeros Gomaespuma... En fin en la mejor tradición del humor español de ayer y siempre. De hecho, como verá en la primera página, está dedicado a todos ellos: a todos los que me han hecho reír.

¡Me alegro! Muchas gracias. En realidad, no se me ocurren. Es la vida misma. ¿Quién no ha estado horas frente al mando de su nueva televisión digital buscando el botón para subir el volumen en un mar de funciones absurdas e ininteligibles?

Como parte de una dieta de adelgazamiento llamada la Dieta del Pollo, estaba friendo varios kilos de filetitos rebozados de pollo –fingers, para los cursis-. Estrenaba una campana extractora autoproclamada inteligente; es decir, que ella decide cuándo hay humo y cuándo no, y se apaga o enciende a su antojo. En el momento de máxima y más densa humareda, decidió apagarse. Y yo decidí vengarme del fabricante.

En absoluto. Es mucho mejor lo del río. Nuestras tatarabuelas lo hacían estupendamente (lo de lavar en la orilla) y aprovechaban para tomar el sol. Aquello era vida y no esto de las instrucciones, los botoncitos, el centrifugado. Total, para obtenter una masa informe de camisas, calzoncillos y pantalones completamente inutilizables hasta diez horas de tendido, y dos de planchado. ¡Menudo "avance" la lavadora!

La basura se la suelo pasar al vecino por el patio interior, así que más bien debería preguntárselo a él. Y mi libro lo tiraría en el fondo de tu corazón para nazca una bonita semilla y crezca dentro de ti el gran árbol de la alegría, que de frutos de felicidad, que te bendigan con muchos hijos. Venga.

Usted verá. Por lo visto, mi libro está haciendo a reír a media España, mientras que las instrucciones de Ikea están haciendo llorar a la otra media. Ya sabe. Lo de siempre. Las dos Españas.

Es usted un testigo privilegiado y bien informado, por lo que veo. Ocurrió semanas antes de que saliera a la venta 'Yo maté a un gurú de Internet'. Lo más gracioso de que a un camarero de un restaurante de lujo se le abra la tapa de la coctelera en mitad del agita-agita, es ver los trocitos rizados de limón colgando por las solapas del traje, y las piedras de hielo bajando por el interior del cuello, mientras el permanece serio como una roca, manteniendo el tipo. Ese chico es mi héroe desde entonces. ¡Qué clase!

Por supuesto. La tecnología invade nuestras vidas y se lo come todo. Siempre a la última, como si todos fuéramos una panda de vulgares modernos, que nada hay tan antiguo y repetitivo como lo moderno. Creo que deberíamos cortar de raíz, tirarlo todo a la basura, vender la casa, dejar el trabajo, escapar de la ciudad, regresar al campo, más aún, regresar a las cavernas, y allí asar jabalíes en enormes hogueras, y comunicarnos con señales de humo. Vaya usted delante que ahora mismo le cojo.

El verbo "ligar" no existe en mi diccionario. Me siento bastante más identificado con John Wayne que con James Dean.

Es una alegría la cantidad de lectores que me dicen que este es el libro más divertido del año, que se han reído a carcajadas durante las 224 páginas, y que van a comprarlo de nuevo para regalarlo también a sus amigos y familiares. Así ha comenzado un fenómeno boca boca 2.0. que está, de alguna forma, repartiendo un poquito de felicidad por España adelante. Hacer reír en estos momentos difíciles es muy gratificante. Y vender un huevo de libros, más gratificante, aún. Especialmente para mi, que pretendo retirarme con este libro. Gracias a ti, Marta.

Eso dijo en Twitter. Textualmente: "que todavía estaba flipando". Fue un honor y una ilusión ese detalle por parte de uno de los grandes del humor literario español. En cuanto a Carmelo Jóven, a medio camino entre Alfredo Landa y un emprendedor de mediados de siglo pasado, es un personaje que sale en los dos últimos libros de Paco Segarra (@pakez en twitter). Un personaje increíblemente divertido. Sobre todo porque existe, no es inventado. Yo tampoco sé por qué sale en el anuncio de mi libro. Para que se haga una idea.

Trocéelo y métalo todo en la Termomix, con un chorrito de aceite de motor de coche, diez minutos a la máxima potencia. Introduzca el resultado en unas botas de bombero. Llame a su obra: "Cinta de Naranjito sobre reducción de tostadora caramelizada". Suerte con la exposición. Envíeeme mi parte a mi cuenta corriente, si es tan amable.

Me pone usted en un apuro. Apuro esta cervecita y le contesto.

Sin lugar a dudas. Lo máximo que puede hacer una olla a presión es explotar. En cambio el robot de cocina puede convertirse en una bomba de harina y provocar la asfixia de cientos de hombres pulsando un solo botón. O lanzar aceite hirviendo en todas las direcciones. O sencillamente, triturarle el brazo al enemigo. Por no hablar de su especialidad: el cortocircuito con incendio, que lo reduce todo a cenizas. El día que la olla a presión sea capaz de hacer todo esto, la olla a presión será un robot de cocina.

Le entiendo. No se altere. Pero, créame, siempre es mejor sentirse estafado que sentirse estofado. Se lo dice un cerdo.

El de Zapatero, sin duda, el horno de leña.El de Rajoy, el micrófono, para ofrecer ruedas de prensa. Porque funciona cuando quiere.Y el de Mourinho, la lavadora, obviamente: porque lo deja todo blanco. Sí, ahora puede dispararme.

El abrefácil se llama así en homenaje a la extraordinaria capacidad de su inventor para el manejo de la ironía. Creo que usted debería haber leído los consejos de mi libro antes de abrir la cerveza: siempre, siempre, siempre que lea la etiqueta "abrefácil" tenga a mano tiritas y mercromina. Por lo demás, no se preocupe: le quedan nueve dedos. ¡Todavía puede manejar su iPhone!

Tal vez sí. Es usted realmente observador. No, mire, el título de mi libro sólo busca el despiste. Esto no es una novela. Es un tratado, un ensayo, un manual de autoayuda. No hay gurús, ni Internet, ni asesinatos. Lo lamento por los aficionados a la literatura romántica.